Dia -67

As Cicatrizes

Ela pensou no corpo dele. O lado direito com profundas cicatrizes. Visíveis.

Longas. Brancas. Ela pensou. Nele. E viu as cicatrizes. Negras. Silenciosas.

Dentro.

Dia -66

A Honra

Ela sentiu-se ofendida. Ele sentiu-se ofendido. Trocaram insultos.

Pesados. Feios. Orgulhosos. Maus. Ele achou que perdera alguma coisa.

E que tinha que demonstrar outras. Ela não achou nada. Limitou-se a concordar.

300 quilómetros os separavam. Reduziram a distância.

Foderam-se. Vieram-se. Desligaram-se.

O orgulho ferido é uma coisa tramada.

Dia -65

O Insulto

Vá. Diz lá. Chama-me nomes. Eu gosto. Insulta-me. Como queiras.

O pior insulto é o teu orgulho.

Dia -64

A Mensagem

Estou aqui. Gostava de falar contigo. Não trouxe as tuas coisas. Afinal.

Mas mesmo assim gostava. De falar contigo.

Dia -63

A Ausência

Andas comigo para toda a parte. E não estás em lado nenhum.

Disse-te. Não desapareças.

Respondes. Eu espero.

Mas não estás. Aqui. Ou noutro sítio qualquer.

Onde vou.

Dia -62

Os Pais

O natal são os meus pais.

Sem o colo da mãe. Os beijos do pai.

O natal nada seria.

Dia -61

A Cidade

Gosto desta cidade. Esta cidade tem um rio. E gente. E os amigos.

Esta cidade é o natal. E a família. Eu não seria eu.

Se tivesse nascido noutra cidade.

Dia -60

O Entusiasmo

Entusiasmo-me com muita facilidade. Estou rodopiante. Uma montanha russa.

Altos. E. Baixos. Baixos. E. Altos. A culpa é tua.

Desafias-me.

Dia -59

O Nome

É difícil conhecer outra pessoa. Com o teu nome. E gostar dela.

Deixar-me gostar dela. Apesar. Do teu nome.

Dia -58

O Solstício (de Inverno)

Hoje é a noite mais longa do ano. Hoje começa a minha estação preferida.

Para mim, hoje, é dia de festa.

Dia -57

O Cabelo

Preciso de cortar o cabelo. Mas não me apetece cortar o cabelo.

Se calhar ainda deixo crescer outra vez as tranças.

Dia -56

A Praia

Eu não gosto de praia. No Verão. Só no Inverno.

E mesmo assim, acho que tem demasiada areia.

Dia -55

As Pessoas

As pessoas são estranhas. Não compreendo as pessoas.

Nunca compreendi as pessoas.

Na verdade conheco poucas. Pessoas. Conheço muita gente.

Mas pouquíssimas. Pessoas.

Deve ser por isso que não as compreendo. Porque não as conheço.

Dia -54

A Época de se ser Bom

A Diana Krall interpreta o Jingle Bells.

Pois. Que toquem os sinos. Que se acendam as luzes. Que a música encha o ar.

After all is christmas time.

A época de sermos bons.

Sensíveis. Generosos. Preocupados. Solidários.

De desejarmos o impossível. Por exemplo

Paz na Terra.

Para Já. Bom Natal.

Depois? Logo se vê.

Dia -53

Os Jantares

A época natalícia é terrível. Fazem-se múltiplos jantares e almoços. De Natal, claro. Come-se daqui, come-se dali. Bebe-se daqui, bebe-se dali. Um suplício. São os jantares organizados pelo emprego. Vários. Há o jantar dos colegas. O jantar do grupo de investigação. O jantar do outro grupo de investigação. O jantar dos professores. O jantar dos funcionários. O jantar dos alunos. Depois são os jantares organizados pelos amigos e conhecidos. O jantar deste grupo. O jantar do outro grupo. O jantar de pessoas deste e do outro grupo. E ainda há os almoços. E os lanches. E não podemos dizer que não aqui e que sim ali. Pelo que dizemos que sim a todos.

Porque é que se come tanto no Natal? E porque é que todas as celebrações e encontros se têm de fazer à volta de uma mesa cheia de comida? Raios! Vou ficar goooordaaaa.

Quer dizer... mais gooordaaaa.

Dia -52

O António

Gosto do nome. António. O meu pai chama-se António. Talvez seja por isso.

António não é um nome qualquer. É o meu nome preferido. Deve ser por isso.

Que sempre gostei de Antónios. Estive a contar os 'meus' Antónios.

Cheguei à conclusão que foram predominantes. Os Antónios. Na minha vida.

Isto deve querer dizer qualquer coisa. Freud talvez explicasse.

Dia -51

O Frio

Tenho frio. Muito frio. Tenho uma camisola interior. Uma camisola de gola alta de lã.

Umas calças de lã. Umas meias até ao joelho. Um sobretudo. E tenho frio. Muito frio.

Sobretudo nas mãos. Nos pés. Nas orelhas. E na ponta do nariz.

Dia -50

A Campanha

Todos se parecem no discurso. Todos se parecem nas frases que os anunciam.

Todos se vendem como se fossem detergentes. Todos defendem as mesmas ideias.

Todos têm a mesma pose. Todos são velhos por fora. Ou por dentro.

Todos são iguais. Mas estão convencidos que são diferentes.

Manuel João Vieira a Presidente. Já!

Dia -49

O Bilhete de Identidade

O livro de que se fala. Acabei de o ler.

Digamos que sou muito curiosa. Cuscuvilheira até. Foi nessa condição que o li. Não lhe encontro grande interesse sociológico, na verdade. Não me parece que retrate uma época. retrata apenas a vida das elites numa determinada época. A autora não tem, evidentemente, culpa, de ter nascido 'remediada' num país cuja maior parte das pessoas vivia miseravelmente. Não tem culpa também de, sendo oriunda de uma família 'remediada' se ter dado (e ter valorizado isso) apenas com pessoas de famílias 'bem'. O livro não é um documento importante. Basicamente trata-se de saber com quem namorou Maria Filomena Mónica. Com quem dormiu. E quais eram os apelidos 'de família' das suas conquistas. Parece-me pouco. Mas a minha costela de alcoviteira delirou.

Dia -48

O Mimo

Sou muito mimada. Acusam-me disso frequentemente.

Nunca percebi a acusação.

Acho que os mimos nunca são demais.

Que não se pode 'estragar' alguém com mimos.

Receber mimo é muito bom. Dar mimo é tão bom ou melhor ainda.

Pretendo continuar assim. Cheia de mimo.

Dia -47

A Amizade

A amizade é a única forma de amor que dura.

Apaixonei-me perdidamente por todos os os meus amigos.

Com urgência, entusiasmo, fúria e compulsão.

Tal qual como outra paixão qualquer.

Com a mesma voracidade, mas sem o desejo da carne e da comunhão dos corpos.

Amo todos os meus amigos. Por motivos vários.

Amo a Teresa. Amo a Sílvia. Amo o Fernando. Amo o Pedro.

Amo a Carla. Amo a Lena. Amo o Quim.

Já disse 'amo-te' a outras pessoas. Raramente.

Quando o disse era verdade. Evidentemente.

Mas nunca foi tão verdade como o é quando o digo a estas pessoas.

Porque sei que é para sempre. Desinteressada e profundamente. Para sempre.

Dia -46

A Playstation

O meu sobrinho emprestado (que ainda não lê blogs, mas livros do capitão cuecas) anda a pedir uma playstation desde os quatro anos. Houve uma decisão lá em casa de que o miúdo teria a playsation no fim da 4ª classe. Pois. Ele ainda agora começou a 2ª e tanta foi a pressão que decidi (com o acordo dos seus pais) oferecer-lhe uma este ano. Ele ainda não sabe, mas acho que desconfia. A caixa é enorme. O laço imponente. Acho que só por isso a cara dele vai brilhar quando eu chegar com tal oferta nas mãos. Mas no processo da compra vi-me tão atordoada que estive a escassos passos de desistir. Fiquei a olhar com cara de parva para o vendedor que me explicava as especificidades de cada um dos muitos modelos à venda. Dos jogos que se podiam jogar nesta, na outra, nos acessórios que se poderiam comprar. Acabei por me decidir por um deles, sem saber exactamente se tomei a decisão correcta. Uma coisa me preocupa. O meu sobrinho tem computador, hi-fi, tv, dvd, game boy. Quando lhe falta alguma destas coisas pede o telemóvel emprestado a quem quer que seja para jogar um qualquer jogo.

Estou bastante arrependida. Por minha causa o puto vai passar mais tempo ligado a uma máquina. Acho que vai acabar por se esquecer dos livros do capitão cuecas. E de me dar mimos.

Dia -45

As Compras

As pessoas acotovelam-se. Andam depressa. Estranhamente andam mais simpáticas.

Fazem-se embrulhos em papel colorido.

Com laços ainda mais coloridos e brilhantes.

As pessoas esperam em filas aparentemente intermináveis para pagar.

Para que lhes façam os embrulhos.

Para que lhes ponham os laços.

Saem das lojas carregadas com sacos e saquinhos. Caixas e caixotes.

A época das compras de Natal começou.

Faltam 15 dias para o Natal e eu ainda só comprei quatro presentes.

De uma lista de muitos mais.

Sempre gostei de oferecer prendas. Mas não sei o que se passa comigo este ano.

Nem as luzes me seduzem. Nem as filas me encantam. Nem imaginar a cara das pessoas a desembrulhar caixas e a abrir os saquinhos que lhes vou dar, me motiva.

Estarei deprimida ou apenas farta que tanto brilho, simpatia e dádiva aconteça apenas uma vez por ano?

Dia -44

A Escuridão

Disseram-me hoje que este registo era sombrio. Fiquei a pensar. Na luz e na escuridão.

No sol e na sombra. E em mim, no meio de tudo isso. Efectivamente.

Tenho uma tendência para me vestir de preto desde que me conheço.

Detesto as manhãs e o sol. Gosto da noite. E é de noite que faço a maior parte das coisas que os outros fazem durante o dia. Tenho sempre poucas luzes acesas, mesmo para ler.

Durante o dia costumo ter as persianas corridas. Tenho um amigo que me chama morceguinha.

A minha mãe acha que me trocaram na maternidade.

Que devo descender de uma qualquer linhagem de vampiros.

Este registo é sombrio?

Talvez. Mas adequa-se.

Dia -43

O Tempo

Está a fazer-se cada vez mais tarde. Sabes? Está a fazer-se cada vez mais tarde para tudo.

Para os livros que (já não) serei capaz de ler.

Para os homens que (já não) serei capaz de amar.

Para as palavras que (já não) serei capaz de escrever.

Para os olhos que (já não) serei capaz de olhar.

Para as pessoas que (já não) serei capaz de suportar.

Para a música que (já não) serei capaz de ouvir.

Para os países que (já não) serei capaz de visitar.

Está a fazer-se cada vez mais tarde. Sabes?

Afinal. O tempo não é aquilo que fazemos.

Mas o que (já não) faremos.

Dia -42

A Dor

Ela disse-lhe. É verdade. Mesmo porque, se pensarmos bem não temos nada em comum.

Ele concordou. Já tinha concordado, sem ela saber.

Passado um instante atirou-lhe, como quem lhe atira com o sol do meio dia em cheio na cara. Acho que ambos partilhamos uma dor profunda.

Há qualquer coisa nas pessoas com uma dor assim que as torna iguais.

Ela ficou a pensar naquilo. No modo como eram tão diferentes numa dor idêntica.

E no modo como isso não tinha qualquer interesse. Para ambos.

Dia -41

A Vida

Tenho de procurar incentivos para me levantar da cama. Quando abro os olhos, já tarde, costumo sempre levar uma meia hora a pensar na razão pela qual tenho de me levantar da cama. E nunca. Nunca encontro nada. A não ser os encontros e os deveres com horas marcadas. De resto. Naquela meia hora vejo a minha vida toda passar-me diante dos olhos. E asseguro. Não encontro. Nunca. Nada.

Dia -40

A Importância

As coisas têm somente a importância que lhes atribuímos. Com o passar do tempo. E das coisas. Aprendi a não dar importância a nada. Especialmente ao que me dizem que sentem. Especialmente ao que sinto.

Dia -39

A Eternidade

É o tempo que dura. Mas acaba por passar. O tempo. O que sentiste já foi. Não penses mais nisso. O que sentirás, ainda não é. Continua a não pensar nisso.

Aliás, não penses. Nunca mais penses.

Para toda a eternidade, nunca mais te atrevas a pensar.

Aceita apenas o que te quiserem dar.

Para toda a eternidade, nunca mais te atrevas.

A pedir. Ou a querer.

Dia de Intervalo

O Risco*

joana amou francisco que amou maria que amou cristina que amou joão que amou david que amou leonor que amou armando que amou teresa que amou filomena que amou fernando que amou antónio que amou vanessa que amou manuel que amou alfredo que amou alberta que amou sandra que amou joaquim que amou marta que amou gonçalo que amou luís que amou joana que amou fernando que amou alberto que amou luísa que amou francisco...

o amor pode ser uma teia.

demasiado arriscada. demasiado perigosa.

e fatal.

*pode parecer mas não tem nada a ver. nem com a quadrilha de Carlos Drummond de Andrade nem com na flor da idade de Chico Buarque

Dia -38

O Silêncio

Toca o Nocturno do Sassetti. Poderia tocar a Inquietude. Há neste silêncio uma dimensão de inquietação. Como há-de haver na maior parte dos silêncios. Gosto de alguns silêncios.

Os silêncios nocturnos. Os silêncios cheios de expectativa. Os silêncios sossegados.

Os silêncios vagarosos. Os silêncios dos olhares que se cruzam e se prendem.

Os silêncios das bocas que se juntam. Os silêncios das mãos.

Tens razão.

Não vale a pena encher de palavras aquilo que se pode dizer tão melhor sem dizer nada.

Dia -37

O Abel

Eu teria 14 anos, 14 para 15 anos. O Abel 17 para 18. Lembro-me de um dia, longe de casa. Da minha. Mas demasiado perto da dele. Eu tinha uma t-shirt vermelha, e umas calças de ganga, rotas. Eu tinha uma trança enorme, com um laço na ponta. Foi o meu avô Alberto que me colocou o laço na ponta, nesse, como nos outros dias em que eu estava longe de casa. O meu avô Alberto gostava da minha trança. Talvez fosse o que ele mais gostava em mim. Da minha longa trança. Dizia o meu avô que não havia trança mais bonita e que uma trança assim tinha que ter um enorme laço a rematá-la. E colocava-me o laço. Orgulhoso dos meus cabelos. Mais que eu. Que achava horrível ter 14 para 15 anos e uma trança daquelas a cair por mim abaixo. Mas o Abel também gostava da minha trança, se bem que admirasse mais as minhas mamas. 17 anos. Hormonas a saltar dentro dele todo. E eu era uma miúda gira. Ou seriam as minhas mamas que eram. Já não sei. Apesar da trança. Desculpa avô Alberto. Mas eu só comecei a gostar da minha trança no dia em que fiz 18 anos e rapei o cabelo. E. de repente, senti a falta da trança e da tua mão a pôr-me o laço. Mas tu isso já não soubeste. Já tinhas morrido e nunca mais ninguém se tinha interessado se a minha trança merecia um laço ou não. Mas o Abel, naquele dia, sentados ambos no degrau da casa dele atirou-me do fundo dos olhos verdes: tu queres namorar comigo? E eu fiquei a remexer na trança e a olhar para ele como se nunca o tivesse visto e pensei de mim para a minha trança: mas o que é que este quer? Quer dizer, não era a pergunta a novidade. Eu disse que era uma miúda gira. Apesar da trança. Ou por ela. Ou mesmo pelo laço. Era o Abel a fazer-me a pergunta, a novidade. Na verdade, se fosse hoje saberia porque é que não lhe respondi logo e o deixei pendurado como a trança, na resposta. Mas isso era hoje. Naquele dia, a só pensei o que é que este gajo quer? Na verdade, não sabia o que é que ele queria. Apesar das hormonas. Aos saltos. Bom, mas isso é o que querem todos e o que depois dele todos quiseram, de facto. E está bem. Eu também quero e também quis. Sem nenhuma excepção, ao que me lembro. Mas o que ele queria era ensinar-me coisas. E ensinou-me todas essas coisas das hormonas. Dos saltos. Dos livros. Da erva. Da distância sem sentido. Do querer até não poder mais e de poder tudo. Até querer. Ensinou-me a trair. Delimitou-me as estradas que haveria sempre de seguir. O Abel foi assim uma espécie de mapa sem cidades, só com caminhos. Quando o deixei um dia qualquer, muitas hormonas depois, muitos livros a seguir, muitos charros entretanto, muitas bebedeiras adiante, muitos sentidos desvendados, muitas traições bem cumpridas, no meio de um centro comercial lisboeta apinhado de gente... quando o deixei depois de lhe ter dito 'venho já'. Quando nunca mais lhe atendi o telefone. Adiante. Tinha o mapa das estradas traçado. O meu. Nunca foi muito diferente depois disso, a não ser que, outras vezes, foi também a mim que me deixaram pendurada na vida, sem o letreiro 'volto já'. Ou que não me atenderam o telefone. Mas os caminhos estavam traçados. E por acaso segui-os. O padrão que havia de seguir e errar e seguir e errar e errar e seguir. Adiante. Depois. Estava traçado. Para além disso, a única coisa que restou do Abel, de mim, da minha trança e do laçarote que me punha nela o meu avô Alberto, ainda é visível. E permanece. Está cravada, em letras monumentais, numa parede ao pé da casa dele (demasiado longe da minha, para que me alimente o ego) 'Amo-te B.' A B. sou eu, bem entendido.

Dia -36

A Poesia

Um dia a poesia dominará o mundo. Não é exactamente uma notícia de última hora. É certo.

Sinto uma certa forma de poesia que cresce comigo. Ao mesmo ritmo.

Um dia a poesia dominará o meu mundo. Porque é de poesia que se trata a cada gesto.

Cada palavra atirada contra muros de silêncio ou de indiferença. É de poesia que se trata cada posição que defendemos. É de poesia que se trata quando as dúvidas são a única coisa que nos resta. Para ver a verdade. Ou mais apropriadamente, as verdades. E até. Para vencer.

O medo.

Dia -35

O Passo

Dar um passo. Depois outro. Como é que se reduz a distância, só com passos? Como se reduz a estranheza?

Dia -34

O Desejo

Estou transtornada. Oh pá. Deixa-me comer-te. Devagar. Que tenho pressa. Pressa de te comer. Devagarinho.

Dia -33

A Voz

Tu sabes que não és tu. Que é a tua voz. Fico sem saber o que dizer. Quando te ouço.

A tua voz faz-me falta. Não sei porque razão. Talvez. Não seja necessária qualquer razão.

Talvez a única razão seja a tua voz. A única. A grande. Razão. E tenho medo. De deixar de ouvir a tua voz. E tenho medo. De continuar a ouvir a tua voz. E tenho medo que tu não sejas. A tua voz. E tenho medo que a tua voz. Não sejas. Tu. Tenho medo. Porra! Tenho medo. Estás aí? Tenho medo. Destas ondas. Tenho medo. Da tua voz.

Dia -32

O Mesmo

Sempre. Do mesmo modo. O mesmo. A mesma história. As mesmas conversas. A mesma troca.

A mesma coisa. Sempre. As mesmas pessoas, vestidas de outras. Mas as mesmas. O mesmo cigarro. Continuamente. A mesma cerveja. Preta. Sempre. A mesma conversa. O mesmo bar.

A mesma música, com outras notas. Mas a mesma. O mesmo livro. Com letras diferentes. Com histórias diferentes. Mas o mesmo. A mesma história. O mesmo planeta.

As mesmas razões para mudar. As mesmas para permanecer. Sempre a mesma treta.

Sempre o mesmo encanto. Sempre o mesmo desencanto.

Sempre o mesmo olhar em todas as pessoas. Sempre o mesmo.

Mesmo que seja estranho. A estranheza é a mesma.

Dia -31

Desculpa&Obrigada

É mais forte que eu. Passo o tempo a pedir desculpa. E a dizer obrigada.

Desculpem.

E obrigada.

Dia -30

A Tristeza

É um estado passageiro. Tal e qual como a alegria. Devíamos lembrar-nos disto. Em ambos os casos.

Dia -29

A Reunião

Patati patata. Patata patati. E patati patata. Patata. Patati. Patati. Patata.

Patati patata. Patata patati. E patati patata. Patata. Patati. Patati. Patata.

Patati patata. Patata patati. E patati patata. Patata. Patati. Patati. Patata.Patati patata. Patata patati. E patati patata. Patata. Patati. Patati. Patata.Patati patata. Patata patati. E patati patata. Patata. Patati. Patati. Patata.Patati patata. Patata patati. E patati patata. Patata. Patati. Patati. Patata.Patati patata. Patata patati. E patati patata. Patata. Patati. Patati. Patata.Patati patata. Patata patati. E patati patata. Patata. Patati. Patati. Patata.Patati patata. Patata patati. E patati patata. Patata. Patati. Patati. Patata.Patati patata. Patata patati. E patati patata. Patata. Patati. Patati. Patata.Patati patata. Patata patati. E patati patata. Patata. Patati. Patati. Patata.Patati patata. Patata patati. E patati patata. Patata. Patati. Patati. Patata.Patati patata. Patata patati. E patati patata. Patata. Patati. Patati. Patata.

Marcamos, então, outra reunião para a próxima semana. Para continuar a discussão.

Patati patata. Patata patati. E patati patata. Patata. Patati. Patati. Patata.

Dia -28

O Escritor

Há em Portugal um escritor que me faz chorar. E rir. E querer saber escrever como ele. Ter aquela capacidade de pôr lágrimas dentro de uma palavra. Ou sorrisos. Ou gargalhadas. Ou a vida toda dentro de uma palavra. Ninguém escreve como ele. Nunca ninguém escreverá como ele. Contra todas as mortes. As pequeníssimas e a derradeira.

Obrigada, António.

Dia -27

O Ditador

Há trinta anos morria Francisco Franco. Hoje em 150 cidades do mundo passou o documentário realizado por seis jovens cineastas nascidos depois de 1975 - Entre o Ditador e Eu. Estes jovens nasceram depois da morte de Franco, já no caminho de Espanha para a democracia, sem violência, sem sobressaltos, sem rupturas fortes. Os seus pequenos filmes são tentativas de compreender o que se passou em Espanha antes do seu nascimento. A guerra civil, a ditadura. Tentativas de abrir um buraco no esquecimento colectivo. O que os seus documentários mostram é todo um povo que esqueceu. Ou que soube perdoar (não é o mesmo, afinal). De um modo ou de outro, um povo que não quer recordar, mas que apesar de tudo, abraçou a vida. Até ao futuro. Y que viva España!

Dia -26

A Sopa

Tenho esta idade e nunca gostei muito de sopa. Comi hoje uma sopa que nunca tinha comido e que me reconciliou com todas as sopas, mesmo com as que rejeitei sempre. Comi uma sopa da pedra. Talvez pelo facto de parecer que se engoliu mesmo uma pedra da calçada, no fim, estou incapaz de ser contra o que quer que seja hoje. Especialmente a sopa.

Dia -25

O Trabalho

Tanta coisa para fazer. Tenho tanta coisa para fazer. Tanta. Tanta. Tanta.

Amanhã mesmo. Começarei.

Dia -24

A Saudade

Não deviamos ter saudades. De nada. Nem ninguém. Estou aqui sentada. Sem fazer nada. Tenho os olhos (bem) abertos. Os sentidos alerta. a razão a funcionar. E esta coisa. Esta coisa no peito. Tenho tantas saudades tuas que nem consigo respirar. Não devíamos ter saudades. De nada. nem de ninguém. Não.

Dia -23

A Evidência

Ela perguntou-lhe. Passados tantos meses. Um ano, mais precisamente. Ela perguntou-lhe passado um ano. Qual é que achas que é o meu problema? Ele olhou-a. Fez um sorriso enorme. E um gesto largo com os braços. Abriu-os primeiro. Baixou-se com eles abertos. Ela percebeu. O problema dela era ser demasiado sufocante. Ele sentou-se novamente, com os braços ao longo do corpo. Olhou de novo para ela e sem sorrir disse. Talvez. Seja suposto ser mesmo assim. Contigo.

Dia -22

O Engate

Isabela era feia como, dizem, é a noite. Dizem. Não sei. Para mim a noite é sempre mais bonita que um dia qualquer. Mas Isabela era feia. Feia de fugir. Feia como uma máquina de lavar enferrujada que alguém deixa na beira da estrada. Isabela era feia. E estava sozinha. Sozinha como, dizem, um cão. Não sei. Vejo sempre cães em bando. Mas Isabela estava sozinha. S o z i n h a. Entrou Isabela no café. Não levava livros porque não gostava de ler. Não levava o telemóvel porque ninguém lhe telefonava. Não levava nada a não ser a sua fealdade e a sua solidão. Foi suficiente. Numa mesa do fundo, Aníbal, lindo de morrer. Não sei. Se morrer será assim tão bonito. No meio de um telefonema e com um livro virado para baixo, a mostrar as letras ao mármore, viu Isabela, feia e despojada entrar. Teve um 'coup de foudre'. Piscou-lhe o olho, sorriu-lhe, acenou-lhe de leve. Isabela nem pestanejou. Pensou: que pena, um homem tão bonito e cheio de tiques.

Dia -21

A Teia

Primeiro aproxima-se. E observa. E ajuíza. Pesa. Valoriza. Desvaloriza. Ajuíza de novo. Pesa novamente. Pensa. De si para si. Hum... Hum... pode ser. Tece. A primeira malha. A segunda. A terceira. A quarta. Consegue enredar. Enreda. Tece o enredo. Vê o filme todo. Atrapalha-se. Observa a teia. Pesa. Ajuíza. Valoriza. Desvaloriza. Corta os fios.

Dia -20

O Fumo

Fumo até se me encherem os olhos de fumo. Não vejo um palmo à minha frente e no entanto, continuo. Fumando. Como quem não vê o que está para acontecer. Mais tarde. Ou mais cedo. Há-de acontecer. Por enquanto. Fumo

Dia -19

A Coisa

Não ser grande coisa. Não ser uma pequena coisa. Uma coisa grande. Ou uma coisa pequena.

Ser uma coisa diferente. Uma coisa. Qualquer coisa.

Dia -18

O Telefonema

Estou. Sim, sou eu. Sim. Não tenho muito tempo. Estou num táxi. Não posso falar agora. Pois. Não. Não te amo. Disse? Pois. Mas não. Foi só uma atracção. Estas coisas acontecem. Sim. O quê? Acreditaste? Pois. Não quero saber que estejas mal. Vai falar disso com outra pessoa. Comigo não. Não, não acho que seja responsável pelo que estás a sentir. As minhas coisas? Fica com elas. O quê? Oh pá, não quero saber delas. Deita-as fora, faz o que quiseres. Sim. Não posso falar agora. Vou jantar. Com quem? Sozinho. Sim. Não gosto de ti, não. Mas podemos ser amigos. Sim, amigos, que é que foi? Não? Pois. Está bem. Se não queres, está bem. Não quero ver-te, não. Não quero falar contigo, não. Oh pá, vou desligar. Deixa-me em paz, sim? Se te disse que te amava enganei-me, queres que faça o quê? Foi uma atracção, já te disse. Vou desligar. Olha que eu desligo! Queres o quê? Não, já te disse que não te quero ver mais, nem falar contigo. Deixa-me desligar, anda lá. Esses jogos não. Não estou com paciência para jogos desses. Amas-me? Que queres que faça? A semana passada eu disse isso? Enganei-me. Anda, vai falar disso com outra pessoa. Já te disse que não. Não. A Paris? Se ainda vamos a Paris? Nunca se sabe o dia de amanhã. O quê? Pois. Não sei. Agora não posso falar. Já cheguei. Vou jantar. Já te disse, sozinho. Vou jantar sozinho. Vou desligar, agora. Vou desligar.

Dia -17

A Manhã

Não sei com que se parecem as manhãs. Salto-as todas. Acordo tarde. Cada vez mais tarde.

Até quando?

Dia -16

A Troca

Não sei porque dramatizamos tanto o fim. Do que quer que seja.

Por cada coisa, pessoa, situação, etc. que acaba, aparecem sempre outras. Novas. Para a troca.

Dia -15

A Solução

Como dizem os chineses:

se um problema tem solução está resolvido.

Se não tem solução, também está resolvido.

Ou seja, não vale a pena pensar muito nos problemas. Mas sim nas soluções, caso existam.

Dia -14

O Sol de Inverno

Gosto do sol. Só no Inverno.

Dia -13

O Livro

Devolve-me o livro que te dei quando pensei que gostava de ti. Não gostava. Afinal o livro faz-me bastante mais falta que tu.

Dia -12

O Cinema

Gosto muito de cinema. Mesmo. Tanto que não sou capaz de ver filmes na televisão. Só numa sala. De cinema. De preferência sozinha. Gosto tanto de cinema que a maior parte das vezes penso 'tirem-me deste filme'.

Dia -11

O Horóscopo

Não percebo. Se percebesse e acreditasse. Se acreditasse sem perceber.

Talvez fosse mais feliz. A culpa nunca seria minha. Nem dos outros. Mas dos astros.

Dia -10

O Recado

Queria dizer-te. Dizer-te que sei. Sei algumas coisas. E nem sei eu nem sabes tu do que serei capaz de fazer com aquilo que sei. Tanto certamente como tudo o que serei capaz de fazer com aquilo que não sei. A (ir)racionalidade tem meandros pouco claros. E no entanto quase tudo é perfeitamente racional e calculado. Mesmo o que ainda não sei que sou capaz de fazer. Mesmo o que só imagino fazer nos meus mais delirantes pensamentos. Todos contra ti. Nem um só a teu favor. Incendiar-te a casa. Partir-te as duas mãos. Vazar-te os olhos. Reduzir-te a pó. Reduzir-te a nada. Nem sequer a um vago pensamento que de vez em quando me atravessaria a mente. Reduzir-te não. Eliminar-te de todos os meus itinerários. Eliminar-te de mim. Compreendo agora, como nunca compreendi antes, alguns actos completamente vis que um ser humano é capaz de praticar contra outro ser humano. E fá-los-ia. Se.

Se não fosse esta ténue sensação de que ainda sou humana

Se. Se não fosse esta sensação de que somos cartilagens de asas de pássaro. Ambos.

Se não fosse isso partia-te a cara, as duas pernas, os dentes. Queimava-te o cabelo. Destruía-te os sonhos que ainda te restam. Rasgava-te os livros. Despedaçava-te os discos. Comia-te o coração e exigiria que a tua cabeça me fosse oferecida numa travessa.

Uma coisa sei. Eu não sou assim. Mas estou assim. Tomada de assalto por este concreto sentimento de raiva. Por esta concreta dor de não saber a razão. De saber que nunca saberei a razão.

Tenho de ter cuidado comigo.

Nunca se sabe o que serei capaz de fazer com as coisas que não sei.

Dia -9

A Sorte

Primeiro o piano. Depois o saxofone. Depois o clarinete. E de novo o saxofone. A bateria. O contrabaixo. A vida seria muito menos interessante se o Jazz não existisse. E se eu não tivesse sorte. A sorte de em cinco dias poder assistir a três grandes concertos. Primeiro o Uri Caine, a solo. Depois o David Binney, em sexteto. Finalmente, amanhã, o trio maravilha: Aldo Romano, Louis Sclavis e Henri Texier. Tenho mesmo sorte. Hei-de lembrar-me da sorte que tenho quando me passar pela cabeça armar-me no que não sou: forte.

Dia -8

O Medo

Tens tanto medo que não respiras. Tens tanto medo que apagas tudo.

Como se fosse possível apagar tudo. Apagar a memória.

Apagar o medo do que ainda está para vir. Olhas as fotografias e tens medo.

Olhas aquela cara, agora estranha, e tens medo.

Sabes que tens medo e que não podes fugir para sítio nenhum.

Estás pendurado num estranho sítio. Não podes sair. Não podes fugir.

Tinhas de matar. Sem morrer. O amor é como a guerra. Aprende a matar. Aprende a fugir.

Aprende a separar os teus inimigos dos teus amigos. Aprende a viver. Com medo.

Dia -7

O Filho da Puta

O tipo que juraste amar. Até que descobres que não é possível.

Mete a faca na boca quando come. Cheira mal dos pés. É uma lástima na cama. Não usa desodorizante. Espera que lhe leves a cerveja enquanto vê o futebol. Não baixa a tampa da sanita. E, sim, confessa, choroso, que és fantástica mas que não tem disponibilidade para te amar como mereces.

Bom, o tipo é um filho da puta. Mas tu és uma imbecil.

Dia -6

A Tragédia

Há, pelo menos, duas grandes tragédias na existência.

Não se ter aquilo que se quer.

Ter-se exactamente aquilo que se quis.

Dia -5

O Furacão

Embarca. Fecha os olhos.

Vai.

Dia -4

A Banheira

Estou na banheira. É branca. Nunca tive banheiras de outra cor. Apalpo-me.

Vivo.

Por enquanto.

A água é transparente na banheira branca.

Estou limpa.

Por enquanto.

Dia -3

A Música

A bilheteira estava fechada. E agora?

Aqui Jazz?

Dia -2

A Múmia

Eu conheci em tempos uma múmia. Com bicho. Da idade. Que era provecta.

Como costumam ser provectas. As idades. Das múmias, quero dizer.

Apaixonei-me pela múmia. Não contei com o bicho.

Um dia descobrirei o mata-bicho ideal para as múmias

por quem ainda tenho a ideia de me apaixonar.

Dia -1

O Espelho

Vejo-me ao espelho. Está tudo no sítio. Nasci para morrer. Mais tarde. Ou mais cedo. Há-de acontecer. Atravessar o Espelho. Ter tempo.